[COLOR=blue]Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
***
У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.
***
Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий
раз мечтать надо гораздо громче.
***
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...
***
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
***
Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем? - Срок годности ищу!!!
Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Две подруги: - Как ты похудела! - На 7 кг! - И как тебе это удалось? - Да у меня муж - скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада! - Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить! Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! –
Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком....
Рассол -- напиток завтрашнего дня!
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?
Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!
В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама - красивая .
-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <<Мы проспали!>>
У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...
-- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? -- Ну и что, зато икота прошла.))
Кто не работает -- тот удачно вышла замуж. [/COLOR]